Due parole di grande e profondo significato: Amore e Verità.
Riguardando la mia vita fin qui trascorsa, con la consapevolezza che ora ho sviluppato, posso dire che non sapevo cosa fosse l’amore, tantomeno cosa fosse la verità.
Non ero assolutamente preparato.
Nessuno mi hai mai spiegato cosa fosse il primo, in quanti modi esso potesse essere declinato, come si muovesse all’interno di noi tutti.
Della seconda, inconsapevolmente, ne sono stato alla larga fin da bambino quando ho barattato l’espressione della verità di quello che sono e dei miei sogni in cambio dell’attenzione e dell’amore dei miei genitori.
Da lì sono andato avanti a costruire tutta la mia vita, menzogna su menzogna, creando una quantità inimmaginabile di sofferenza per me e per chi mi era accanto.
Dire la verità non mi era permesso, dire quello che volevo essere tantomeno ed era proprio qualcuno dentro di me che lo aveva stabilito.
Osservavo le persone che avevo intorno, leggevo libri, guardavo film, ma la mia attenzione era catturata da altri argomenti più risuonanti con le emozioni che mi abitavano, paura e rabbia.
La paura di non essere amato sovrastava ogni mio sentire e la verità di me stesso sprofondava nei sotterranei del mio inconscio giacendo lì, segregata in un antro buio, umido e freddo, raggomitolata su sé stessa, piangendo lacrime di solitudine e di abbandono, aspettando che qualcuno venisse a salvarla.
Qualcos’altro cresceva e si esprimeva dentro e fuori di me.
Dentro di me un giudice spietato esaminava ogni mia azione ed emozione emettendo assoluzioni o condanne.
Fuori di me qualcuno si lasciava trasportare dalla corrente, alla deriva su un tronco d’albero, perdendo via via il desiderio, la forza di agire qualcosa che dentro non produceva eco.
Ero come un sonnambulo che cammina e agisce ma in sostanza è incosciente, oppure immobile in un lago nero e profondo di apatia e di insensibilità.
Più scorreva la mia vita più la deriva mi portava lontano.
Le menzogne si accatastavano una sopra l’altra in un castello dalle mura impenetrabili.
Pensare di cambiare rotta voleva dire buttare a mare parti di me costruite in anni/decenni.
Il sonnambulo continuava a camminare, nella sua più totale incoscienza, ignaro di tutto quello che accadeva dentro e fuori di lui.
Ma un giorno la sofferenza dentro di me è arrivata ad un punto tale che io, sonnambulo, mi sono svegliato e ho realizzato che non potevo più andare avanti così, non volevo più vivere la vita che fin ad allora avevo vissuto, volevo cambiare ad ogni costo.
In quel momento la verità ferita di me stesso ha smesso di piangere e ha smesso di aspettare che arrivasse qualcuno nella caverna buia.
Si è alzata e, con le poche forze a disposizione, si è pian pianino messa alla guida del tronco d’albero per ritornare a terra.
Nel momento cruciale della virata ecco che il castello si è rivelato un castello di carte che non avrebbe, prima o dopo, potuto resistere alla nuova direzione che il vento stava prendendo.
Il ritorno non è stato facile, ma sono stato guidato dalla luce di un faro per mantenere la rotta e da uno specchio per guardare dentro di me un poco alla volta.
Dapprima un piccolo specchietto da borsa, quello che le donne usano per rifarsi il trucco.
Meglio uno specchio piccolo perché quello che riflette non è piacevole e vederlo è doloroso.
Man mano che mi avvicinavo alla terra la luce del faro diventava più forte e più ampia e lo specchio anche si ingrandiva e lasciava vedere sempre più parti di me, coperte da armature e sotto ciascuna armatura una ferita ancora viva e bruciante.
Quando sarò arrivato a terra e il faro mi illuminerà totalmente so che mi troverò davanti ad uno specchio per vedere la mia intera figura.
Quello che vedrò non mi piacerà, vedrò le mie ferite nascoste, vedrò le mie cicatrici.
Quella sarà la mia Verità e, dopo averla vista, tornerò bambino capace di esprimere Amore. Quell’amore che non va insegnato, che non va pensato, che sgorga puro e semplice, pronto per essere donato.
Questo è il Viaggio che sono venuto a fare sulla Terra, l’unico che conta, l’unico che è utile per progredire in Anima.
Questo è il senso della Vita per me.
Tutto il resto è andare alla deriva.
ANTE FINIS DIE 